Au Wellness Oasis, trois hommes dont les carrières ont été, de manière très différente, associées à la performance, à la résilience et à la force, se sont réunis pour une conversation qui a remis en question le sens réel de ces mots.
Jason Fox est un ancien commando des Royal Marines et sergent des forces spéciales, ayant servi au sein du Special Boat Service avant de devenir animateur, auteur et défenseur de la santé mentale.
Bobby Rich a pratiqué le judo au sein de l’équipe de Grande-Bretagne avant de devenir coach en performance et en bien-être. Il a notamment entraîné David et Victoria Beckham, Madonna, Jason Statham et Guy Ritchie, et il est ambassadeur fondateur d’IM8.
Et Jordan Stephens, surtout connu comme l'un des membres du groupe Rizzle Kicks, est musicien, auteur et militant pour la santé mentale ; son travail comprend la campagne en faveur de la santé mentale #IAMWHOLE ainsi que son livre Avoidance, Drugs, Heartbreak and Dogs.
À première vue, leurs vies semblent très différentes.
Pourtant, lors de la table ronde « La chose la plus courageuse qu’un homme puisse faire : une conversation honnête sur les sentiments, la vulnérabilité et la santé mentale », ils sont revenus à maintes reprises sur la même idée :
Peut-être que la force ne réside pas dans le fait de devenir invulnérable.
Peut-être que la véritable force naît lorsque nous acceptons d'être vus.
Nous pouvons parler. Mais nous confions-nous vraiment les uns aux autres ?
L'une des distinctions les plus intéressantes soulevées au cours de la conversation concernait la différence entre parler de ce qui se passe dans nos vies et parler réellement de ce qui se passe en nous.
Fox a réfléchi à ses expériences vécues dans des contextes où des personnes font face ensemble à des épreuves extraordinaires.
Vous parlez à vos amis.
Vous demandez ce qui se passe à la maison.
Vous parlez de vos enfants, de vos peurs, de vos vies.
Ces conversations peuvent révéler une certaine vulnérabilité.
Mais, comme il l'a expliqué, cela ne signifie pas nécessairement aller plus loin dans l'analyse de l'impact émotionnel de ces expériences, ni savoir comment gérer ces sentiments.
Ce n'est pas forcément qu'on leur avait explicitement appris à ne pas parler de leurs émotions.
Parfois, ils ne savaient tout simplement pas qu'ils en avaient le droit.
Cette distinction va bien au-delà de la masculinité.
Beaucoup d'entre nous deviennent très doués pour expliquer les circonstances de leur vie tout en restant déconnectés de ce qu'ils en ressentent intérieurement.
On peut parler du travail.
De la rupture.
Du diagnostic.
Une année difficile.
De la relation.
De la transition.
Mais décrire ce qui s'est passé et nous autoriser à admettre ce que cela nous a fait ressentir sont deux choses très différentes.
La vulnérabilité commence avant même que nous ne parlions
Un thème qui est revenu à plusieurs reprises chez Bobby Rich est l'importance d'une chose d'une simplicité trompeuse :
être honnête avec soi-même.
Rich a évoqué le lien étroit qui existe entre la vulnérabilité et l'honnêteté envers soi-même. Cela implique de se poser des questions difficiles et d'être prêt à écouter les réponses, même lorsque celles-ci sont dérangeantes.
On associe souvent le courage à une action visible.
Prendre des risques.
Entrer dans la salle.
Surmonter la gêne physique.
Se relever.
Être performant sous pression.
Mais il existe un autre type de courage qui est rarement aussi reconnu.
Reconnaître que quelque chose a fait mal.
Reconnaître que l'on est en difficulté.
Admettre que la vie que vous vous êtes construite ne semble plus vous correspondre.
Accepter qu'une identité sur laquelle vous comptiez soit en train de changer.
Ou simplement être capable de dire :
Je ne me sens pas bien en ce moment.
Cette honnêteté est importante, car la capacité à se montrer vulnérable face à autrui commence souvent par la conversation que nous sommes prêts à avoir avec nous-mêmes.
Quand celui qui est censé être fort se débat
Pour Fox, c'est devenu une affaire profondément personnelle.
Sa carrière lui avait permis d’acquérir une compréhension particulière de la force. Il avait évolué dans des milieux où la résilience, la compétence et la capacité à fonctionner sous une pression extrême étaient essentielles.
Alors, lorsqu'il a commencé à être confronté à des problèmes de santé mentale, il ne savait pas, au départ, comment concilier les deux.
Il a décrit le fait de « ranger les choses dans des boîtes ».
Il n'était pas honnête avec lui-même quant à ce qui se passait.
Finalement, cela est devenu impossible à maintenir.
Fox a raconté être arrivé à un moment où il a pris conscience que quelque chose devait changer. Après qu'on lui eut conseillé de ne pas évoquer ses troubles mentaux, de crainte que cela n'affecte sa future carrière, il a finalement choisi de faire le contraire.
Il s'est mis à parler.
Et selon ses propres mots, se montrer vulnérable a été « probablement la chose la plus enrichissante » qu'il ait jamais faite.
Avec le recul, il a reconnu que la conception de la force qu'il avait jusqu'alors comportait une barrière émotionnelle.
Cette vulnérabilité ne l'a pas rendu moins puissant.
Elle a changé sa façon d'aborder ses émotions.
Il a commencé à mieux se comprendre.
C'est une distinction importante.
La vulnérabilité n'est pas nécessairement synonyme d'absence de force.
Parfois, c'est ce qui arrive quand nous n'avons plus besoin que cette force se manifeste d'une certaine manière.
Que se passe-t-il lorsqu'une personne fait le premier pas ?
Bobby Rich a partagé un autre exemple très personnel.
Lui et sa compagne ont subi trois fausses couches en deux ans avant d'avoir leurs deux enfants.
Après ce premier deuil, une grande partie de ce qu'ils ont vécu est restée entre eux et leurs proches.
Dans la deuxième partie, Rich a expliqué qu'il avait l'impression que cela était devenu un fardeau trop lourd à porter.
Même s'il se considérait comme quelqu'un d'assez ouvert, il ne savait pas forcément comment exprimer ce qu'il ressentait.
Puis il a commencé à en parler à ses amis.
Ce qu'il a reçu en retour l'a surpris.
De l'amour.
Du soutien.
Et les histoires des autres.
En osant se montrer vulnérable face à une expérience profondément personnelle, il a permis à d'autres de partager à leur tour ce qu'ils avaient vécu.
Cela a illustré ce que Jordan Stephens avait évoqué plus haut dans la conversation :
La vulnérabilité favorise le rapprochement.
La franchise d'une personne peut permettre à quelqu'un d'autre de cesser de faire semblant.
Les relations humaines reposent rarement sur la perfection.
Il repose souvent sur la reconnaissance.
Toi aussi, tu as ressenti cela.
Tu comprends.
Je ne suis pas seul.
Le courage d'aimer à nouveau
L'une des idées les plus marquantes de toute la conversation vient sans doute de Stephens.
Lorsqu'on lui a demandé ce que signifiait pour lui la bravoure, sa réponse a été inattendue.
Il a décrit l'un des actes les plus courageux qu'un être humain puisse accomplir — en particulier chez les hommes — comme étant le fait d'avoir le cœur brisé et de choisir malgré tout d'aimer à nouveau.
Car la douleur nous apprend des choses.
Parfois, des choses utiles.
Mais elle peut aussi nous apprendre à nous protéger.
Le rejet peut nous apprendre à ne pas essayer.
Le chagrin peut nous apprendre à ne pas faire confiance.
L'échec peut nous apprendre à ne plus jamais nous retrouver dans la même situation de vulnérabilité.
Stephens a évoqué l'intensité et le caractère non linéaire du deuil, ainsi que le courage nécessaire pour décider que, malgré cette souffrance vécue, on est toujours prêt à s'ouvrir à nouveau à l'amour.
Son propos va bien au-delà des relations amoureuses.
Il y a des moments dans la vie où nous devons décider si une expérience douloureuse va devenir une leçon… ou un obstacle insurmontable.
Peut-être que la résilience ne consiste pas à devenir si fort que rien ne puisse nous blesser.
C'est peut-être la capacité à continuer de participer pleinement à la vie même après avoir découvert qu'elle peut blesser.
Qui êtes-vous quand le titre disparaît ?
Un autre thème majeur qui est ressorti de la discussion était celui de l'identité.
Pour Rich, le sport de haut niveau avait autrefois constitué un cadre d'une clarté incroyable.
Il y avait l'entraînement.
La compétition.
Les classements.
Le prochain objectif.
La prochaine représentation.
Il a expliqué qu'il était arrivé à un stade où le sport faisait désormais partie intégrante de son identité. Lorsque ce chapitre s'est achevé, l'absence de cette structure a constitué un défi d'un tout autre ordre.
Qui êtes-vous lorsque ce que vous avez mis des années à devenir n'est soudainement plus ce que vous faites ?
Rich a décrit cela comme un processus de reconstruction, en posant les questions suivantes :
Qui suis-je ? Que veux-je ?
Fox a vécu une expérience similaire après avoir quitté l'armée.
Il ne se sentait pas prêt à voir sa carrière prendre fin.
Lorsqu'il s'est retrouvé dans cette situation, il a évoqué la perte non seulement de son emploi, mais aussi de son sentiment d'appartenance, de camaraderie et de son identité.
Avec le temps, quelque chose a changé.
Il a commencé à prendre conscience que sa carrière faisait partie de ce qu'il avait accompli. Elle faisait partie de son histoire.
Mais elle ne l'avait pas.
« Je suis maître de mon identité. Je m'appartiens. »
Cette idée semble particulièrement pertinente aujourd'hui.
Nous vivons dans une culture qui nous incite souvent à chercher notre identité à l'extérieur.
Notre métier.
Notre relation.
Nos réalisations.
Notre apparence.
Notre productivité.
Notre statut.
Nos abonnés.
Nos résultats.
Mais les identités externes peuvent changer à une vitesse remarquable.
Les carrières prennent fin. Les relations changent. Les corps changent. Les enfants quittent le foyer. Le statut évolue. La réussite prend une autre forme.
Et enfin, nous pouvons être amenés à nous poser la question qui se cache derrière tout cela :
Qui suis-je sans ce qui me servait à me dire qui j'étais ?
Où plaçons-nous notre pouvoir ?
Stephens a ouvert de nouvelles perspectives dans ce débat sur l'identité.
Il a expliqué qu'il prenait de plus en plus conscience de l'endroit où il plaçait son sentiment de pouvoir.
Plus tôt dans sa vie, la validation externe, l'accès, la reconnaissance et le statut pouvaient influencer l'image qu'il avait de lui-même.
Désormais, il plaisante en disant qu'il s'identifie davantage à un arbre qu'à son statut de célébrité.
Derrière l'humour se cache une idée importante.
Plus notre estime de soi dépend entièrement d'un facteur extérieur, plus nous donnons à ce facteur le pouvoir de déterminer ce que nous ressentons.
Une invitation.
Une promotion.
Un remerciement.
Une relation.
Une pièce dans laquelle nous avons le droit d'entrer.
L'opinion que quelqu'un se fait de nous.
Le lien de plus en plus étroit qui unissait Stephens à la nature lui a offert un autre point de repère : une identité qui ne dépend pas entièrement d'une validation extérieure.
Alors que la conversation portait ostensiblement sur la vulnérabilité, c'est devenu l'une des questions sous-jacentes les plus intéressantes :
Où avons-nous mis notre pouvoir ?
La vulnérabilité ne signifie pas tout dévoiler à tout le monde
Il existe également une distinction importante entre la vulnérabilité et l'ouverture sans discernement.
Être vulnérable ne signifie pas dévoiler chaque facette de soi à tout le monde.
Lors de la séance de questions-réponses avec le public, les intervenants ont abordé la question de ce qui se passe lorsque la vulnérabilité n'est pas bien accueillie.
Stephens s'est dit qu'après avoir beaucoup travaillé sur lui-même, s'il se confiait à quelqu'un et que cette personne réagissait avec dédain ou de manière gênante, il s'efforcerait de ne pas interpréter automatiquement cette réaction comme la preuve qu'il n'aurait pas dû se montrer vulnérable.
Au lieu de cela, leur réponse lui fournit une information.
Cela peut lui en apprendre davantage sur cette personne et sur la relation qu'il souhaite entretenir avec elle.
Rich a également reconnu que la réaction de l'autre peut influencer l'évolution d'une relation, tout en admettant qu'on ne peut pas toujours savoir ce que vit l'autre.
C'est peut-être l'une des formes les plus saines de vulnérabilité :
une ouverture d'esprit sans pour autant se renier soi-même.
Le courage d'être honnête, associé au discernement nécessaire pour reconnaître qui a mérité le droit de bénéficier de cette honnêteté.
La force a peut-être besoin d'une nouvelle définition
Il existe un ancien modèle de pouvoir que beaucoup d'entre nous ont intégré d'une manière ou d'une autre.
Transporter davantage.
Avoir moins de besoins.
Faire plus d'efforts.
Rester calme.
Ne laisser personne assister au combat.
Et il y a des moments où il faut faire preuve d'endurance.
Mais ce n'est peut-être qu'une manifestation parmi d'autres de la force.
La force, c'est aussi savoir reconnaître quand quelque chose est devenu trop lourd à porter tout seul.
Demander de l'aide.
Remettre en question l'identité que l'on s'est forgée.
Se permettre de faire le deuil de ce que l'on a perdu.
Choisir l'amour après une rupture.
Recommencer après un échec.
Accepter d'avoir une conversation sans savoir à l'avance comment elle sera perçue.
Permettre à quelqu'un de découvrir la personne qui se cache derrière les apparences.
Jason Fox, Bobby Rich et Jordan Stephens ont rejoint The Wellness Oasis après avoir évolué dans trois univers très différents : les forces spéciales, le sport de haut niveau et la performance, ainsi que la musique et la culture.
Pourtant, leurs récits revenaient sans cesse au même point.
L'honnêteté.
La connexion.
L'identité.
Et le courage nécessaire pour cesser de nous cacher derrière cette image de la force que nous pensons que le monde attend de nous.
Presque tous, nous nous forgeons une carapace, d'une manière ou d'une autre.
Autour de nos carrières.
Nos relations.
Nos corps.
Nos familles.
Nos réalisations.
Notre santé.
Le but n'est pas nécessairement d'enlever chaque couche protectrice.
Certaines existent pour une bonne raison.
La question la plus intéressante est peut-être de savoir si nous les portons depuis si longtemps que nous avons oublié qui nous sommes en réalité.
Car peut-être que le courage ne consiste pas toujours à devenir plus dur.
Parfois, la chose la plus courageuse que nous puissions faire, c’est de rester suffisamment vulnérables pour que les autres puissent nous voir.
