À The Wellness Oasis, trois hommes dont les parcours professionnels ont, de manières très différentes, été liés à la performance, à la résilience et à la force se sont réunis pour une conversation qui a remis en question la véritable signification de ces mots.
Jason Fox est un ancien commando des Royal Marines et sergent des forces spéciales qui a servi au sein du Special Boat Service avant de devenir animateur, auteur et défenseur de la santé mentale.
Bobby Rich a représenté la Grande-Bretagne en judo avant de devenir coach en performance et bien-être. Il a entraîné des personnalités telles que David et Victoria Beckham, Madonna, Jason Statham et Guy Ritchie, et est ambassadeur fondateur de l'IM8.
Et Jordan Stephens, surtout connu comme l’un des deux membres du groupe Rizzle Kicks, est un musicien, auteur et défenseur de la santé mentale dont l’œuvre comprend notamment la campagne en faveur de la santé mentale #IAMWHOLE et son livre « Avoidance, Drugs, Heartbreak and Dogs ».
Sur le papier, leurs vies semblent très différentes.
Pourtant, au cours de cette table ronde, « La chose la plus courageuse qu’un homme puisse faire : une conversation honnête sur les sentiments, la vulnérabilité et la santé mentale », ils sont revenus sans cesse sur la même idée :
Peut-être que la force ne consiste pas à devenir invulnérable.
Peut-être que la véritable force commence lorsque nous acceptons de nous dévoiler.
On peut discuter. Mais est-ce qu'on se confie vraiment ?
L'une des distinctions les plus intéressantes soulevées au cours de la conversation concernait la différence entre parler de ce qui se passe dans nos vies et parler réellement de ce qui se passe en nous.
Fox a évoqué ses expériences vécues dans des contextes où des personnes font face ensemble à des difficultés extraordinaires.
Tu discutes avec tes amis.
Tu me demandes ce qui se passe à la maison.
Vous parlez de vos enfants, de vos craintes, de vos vies.
Ces conversations peuvent être source de vulnérabilité.
Mais, comme il l'a expliqué, cela ne signifie pas forcément d'approfondir la manière dont ces expériences vous affectent sur le plan émotionnel — ni de comprendre comment gérer ces sentiments.
Ce n'est pas forcément qu'on leur avait explicitement enseigné de ne pas parler de leurs émotions.
Parfois, ils ignoraient tout simplement qu'ils en avaient le droit.
Cette distinction va bien au-delà de la masculinité.
Nous sommes nombreux à devenir très doués pour expliquer les circonstances de notre vie tout en restant déconnectés de ce que nous en vivons réellement.
On peut parler de ce poste.
La rupture.
Le diagnostic.
Une année difficile.
La relation.
La transition.
Mais décrire ce qui s'est passé et se permettre de reconnaître l'impact que cela a eu sur nous sont deux choses très différentes.
La vulnérabilité commence avant même que nous ne parlions
Un thème qui revenait sans cesse dans les propos de Bobby Rich était l'importance d'une chose d'une simplicité trompeuse :
être honnête avec soi-même.
Rich a expliqué que la vulnérabilité et l'honnêteté envers soi-même étaient étroitement liées. Cela signifie se poser des questions difficiles et être prêt à écouter les réponses, même lorsque celles-ci sont dérangeantes.
On associe souvent le courage à une action visible.
Prendre le risque.
En entrant dans la pièce.
Surmonter la douleur physique.
Se relever.
Performer sous pression.
Mais il existe une autre forme de courage qui est rarement mise en avant de la même manière.
Reconnaître que quelque chose fait mal.
Reconnaître que vous traversez une période difficile.
Prendre conscience que la vie que vous vous êtes construite ne vous convient plus.
Accepter que l'identité sur laquelle on comptait autrefois soit en train de changer.
Ou simplement pouvoir dire :
Je ne vais pas bien en ce moment.
Cette honnêteté est importante, car la vulnérabilité envers autrui commence souvent par le dialogue que nous sommes prêts à mener avec nous-mêmes.
Quand celui ou celle qui est censé(e) être fort(e) est en difficulté
Pour Fox, c'est devenu une affaire très personnelle.
Sa carrière lui avait permis d'acquérir une compréhension particulière de la force. Il avait évolué dans des environnements où la résilience, la compétence et la capacité à fonctionner sous une pression extrême étaient essentielles.
Ainsi, lorsqu'il a commencé à être confronté à des problèmes de santé mentale, il ne savait pas, au départ, comment concilier les deux.
Il a expliqué qu'il rangeait ses affaires dans des cartons.
Il ne se montrait pas honnête avec lui-même quant à ce qui se passait.
Finalement, cette situation est devenue insoutenable.
Fox a expliqué qu'il était arrivé à un moment où il avait pris conscience que quelque chose devait changer. Alors qu'on lui avait auparavant conseillé de ne pas évoquer ses difficultés en matière de santé mentale, par crainte que cela n'affecte sa future carrière, il a finalement choisi de suivre la voie inverse.
Il s'est mis à parler.
Et selon ses propres mots, se montrer vulnérable était « probablement la chose la plus valorisante » qu’il ait jamais faite.
Avec le recul, il s'est rendu compte que la conception de la force qu'il avait auparavant comportait une barrière émotionnelle.
Sa vulnérabilité ne l'a pas rendu moins puissant.
Cela a changé sa relation avec ses émotions.
Il a commencé à mieux se comprendre.
C'est une distinction importante.
La vulnérabilité n'est pas nécessairement l'absence de force.
C'est parfois ce qui se passe quand on n'a plus besoin de faire des efforts pour avoir une certaine apparence.
Que se passe-t-il quand une personne commence ?
Bobby Rich a donné un autre exemple très personnel.
Lui et sa compagne ont subi trois fausses couches en l'espace de deux ans avant d'avoir leurs deux enfants.
Après ce premier deuil, une grande partie de ce qu’ils vivaient restait confinée à leur cercle d’amis et à leurs proches.
Au bout de quelques secondes, Rich a expliqué qu'il avait l'impression que c'était devenu trop lourd à supporter.
Même s'il se considérait comme quelqu'un d'assez ouvert, il ne savait pas forcément comment exprimer ce qu'il ressentait.
Puis il a commencé à en parler à ses amis.
Ce qu'il a découvert l'a surpris.
L'amour.
Assistance.
Et les histoires des autres.
En osant se montrer vulnérable face à une expérience profondément personnelle, il a permis à d'autres personnes de partager à leur tour ce qu'elles avaient vécu.
Cela illustrait ce que Jordan Stephens avait exprimé ailleurs dans la conversation :
La vulnérabilité favorise les liens.
L'ouverture d'esprit d'une personne peut permettre à une autre de cesser de faire semblant.
Les liens humains se nouent rarement grâce à la perfection.
Elle se construit souvent par la reconnaissance.
Toi aussi, tu as ressenti ça.
Tu comprends.
Je ne suis pas le seul.
Le courage d'aimer à nouveau
L'une des idées les plus marquantes de toute la conversation est peut-être venue de Stephens.
Lorsqu'on lui a demandé ce que signifiait pour lui le mot « courage », sa réponse a été inattendue.
Il a décrit l’un des actes les plus courageux qu’un être humain puisse accomplir — en particulier chez les hommes — comme le fait d’avoir le cœur brisé, puis de choisir de aimer à nouveau.
Parce que la douleur nous apprend des choses.
Des choses parfois utiles.
Mais cela peut aussi nous apprendre à nous protéger.
Le rejet peut nous apprendre à ne pas essayer.
Une déception amoureuse peut nous apprendre à ne pas faire confiance.
L'échec peut nous apprendre à ne plus jamais nous mettre dans la même situation de vulnérabilité.
Stephens a évoqué l'intensité et le caractère non linéaire d'un chagrin d'amour, ainsi que le courage nécessaire pour décider que, malgré cette douleur, on est toujours prêt à s'ouvrir à nouveau à l'amour.
Son argument va bien au-delà des relations amoureuses.
Il y a des moments dans la vie où nous devons décider si une expérience douloureuse deviendra une source d’apprentissage… ou un obstacle insurmontable.
Peut-être que la résilience ne consiste pas à devenir si fort que rien ne puisse nous atteindre.
C'est peut-être le fait de conserver la capacité de participer pleinement à la vie même après avoir découvert qu’elle peut.
Qui es-tu quand le titre disparaît ?
L'identité a constitué un autre thème majeur qui a traversé l'ensemble de la discussion.
Pour Rich, le sport de haut niveau lui avait autrefois offert un cadre incroyablement clair.
Il y a eu une formation.
Compétition.
Classements.
Le prochain objectif.
Le prochain spectacle.
Il a expliqué être arrivé à un stade où le sport faisait désormais partie intégrante de son identité. Lorsque cette période a pris fin, l'absence de cette structure a constitué un défi d'un tout autre ordre.
Qui êtes-vous lorsque ce que vous avez mis des années à devenir n'est soudain plus ce que vous faites ?
Rich l'a décrit comme un processus de reconstruction et s'est demandé :
Qui suis-je ? Que veux-je ?
Fox a vécu une expérience similaire après avoir quitté l'armée.
Il ne se sentait pas prêt à mettre un terme à sa carrière.
Lorsqu'elle s'est produite, il a expliqué avoir perdu non seulement son travail, mais aussi son sentiment d'appartenance, de camaraderie et d'identité.
Au fil du temps, quelque chose a changé.
Il a commencé à prendre conscience que sa carrière faisait partie de ce qu'il avait accompli. Elle faisait partie de son histoire.
Mais elle ne le possédait pas.
« Je suis maître de mon identité. Je n'appartiens qu'à moi-même. »
Cette idée semble particulièrement d'actualité aujourd'hui.
Nous vivons dans une culture qui nous incite souvent à chercher notre identité à l'extérieur de nous-mêmes.
Notre métier.
Notre relation.
Nos réalisations.
Notre apparence.
Notre productivité.
Notre situation.
Nos abonnés.
Nos résultats.
Mais les identités extérieures peuvent évoluer à une vitesse fulgurante.
Les carrières prennent fin. Les relations évoluent. Le corps change. Les enfants quittent la maison. Le statut social change. La réussite prend de nouvelles formes.
Et finalement, nous pourrions être confrontés à la question qui se cache derrière toutes celles-ci :
Qui suis-je sans cette chose qui m'a permis jusqu'à présent de me définir ?
Où plaçons-nous notre pouvoir ?
Stephens a encore donné une nouvelle tournure à cette discussion sur l'identité.
Il a expliqué qu'il prenait de plus en plus conscience de l'endroit où il plaçait son sentiment de pouvoir.
Plus tôt dans sa vie, la validation extérieure, l'accès à certaines choses, la reconnaissance et le statut social pouvaient influencer l'image qu'il avait de lui-même.
Il a alors déclaré, sur le ton de la plaisanterie, qu’il s’identifiait davantage à un arbre qu’à une célébrité.
Derrière cette touche d'humour se cachait une idée importante.
Plus notre estime de soi dépend entièrement de quelque chose d'extérieur à nous-mêmes, plus nous donnons à cette chose le pouvoir de déterminer ce que nous ressentons.
Une invitation.
Une promotion.
Reconnaissance.
Une relation.
Une pièce dans laquelle on nous autorise à entrer.
L'opinion que quelqu'un se fait de nous.
Le lien de plus en plus étroit que Stephens entretenait avec la nature lui avait offert un autre point de repère : une identité qui ne dépendait pas entièrement de la reconnaissance extérieure.
Pour une conversation qui portait en apparence sur la vulnérabilité, l'une des questions sous-jacentes les plus intéressantes s'est avérée être la suivante :
Où avons-nous placé notre pouvoir ?
La vulnérabilité ne signifie pas tout raconter à tout le monde
Il existe également une distinction importante entre la vulnérabilité et l'ouverture sans discernement.
Se montrer vulnérable ne signifie pas dévoiler tous les aspects de notre personnalité à tout le monde.
Au cours de la séance de questions-réponses avec le public, les intervenants ont abordé la question de savoir ce qui se passe lorsque la vulnérabilité n'est pas bien accueillie.
Stephens a expliqué qu'après avoir accompli un important travail sur lui-même, s'il se confiait à quelqu'un et que celui-ci réagissait d'une manière qu'il percevait comme dédaigneuse ou gênante, il s'efforçait de ne pas interpréter automatiquement cette réaction comme une preuve qu'il n'aurait pas dû se montrer vulnérable.
Au contraire, leur réponse lui fournit des informations.
Cela peut lui en apprendre davantage sur cette personne et sur la relation qu'il souhaite entretenir avec elle.
Rich a également admis que la réaction d'une autre personne peut influencer la manière dont une relation évolue, tout en reconnaissant que nous ne pouvons pas toujours savoir ce que vit l'autre.
C'est peut-être l'une des formes les plus saines de vulnérabilité :
l'ouverture d'esprit sans pour autant se perdre soi-même.
Le courage d'être honnête, associé au discernement nécessaire pour reconnaître ceux qui méritent cette honnêteté.
Il faudrait peut-être redéfinir la notion de force
Il existe un ancien modèle de la force que beaucoup d'entre nous ont intégré d'une manière ou d'une autre.
Emportez plus.
Il en faut moins.
Donne-toi encore plus à fond.
Gardez votre sang-froid.
Ne laisse personne voir tes difficultés.
Et il y a des moments où il faut faire preuve d'endurance.
Mais peut-être n'est-ce là qu'une seule manifestation de la force.
La force, c'est aussi savoir reconnaître quand un fardeau est devenu trop lourd pour être porté seul.
Demander de l'aide.
Remettre en question l'identité que vous vous êtes forgée.
Se permettre de faire le deuil de ce que l'on a perdu.
Choisir l'amour après une rupture.
Reprendre après un échec.
Être prêt à engager une conversation sans savoir à l'avance comment elle sera accueillie.
Permettre à quelqu’un de découvrir la personne qui se cache derrière le spectacle.
Jason Fox, Bobby Rich et Jordan Stephens ont rejoint The Wellness Oasis après avoir évolué dans trois univers très différents : les forces spéciales, le sport de haut niveau et la performance, ainsi que la musique et la culture.
Pourtant, leurs récits revenaient sans cesse au même point.
L'honnêteté.
Connexion.
Identité.
Et le courage qu'il faut pour cesser de se cacher derrière cette image de force que nous pensons que le monde attend de nous.
Nous sommes presque tous amenés à nous construire une carapace à un moment ou à un autre.
Tout sur nos carrières.
Nos relations.
Nos corps.
Nos familles.
Nos réalisations.
Notre santé.
L'objectif n'est pas nécessairement d'enlever toutes les couches protectrices.
Certaines existent pour une bonne raison.
La question la plus intéressante est peut-être de savoir si nous les portons depuis si longtemps que nous avons oublié qui nous sommes au fond de nous-mêmes.
Car peut-être que le courage ne consiste pas toujours à s'endurcir.
Parfois, la chose la plus courageuse que l’on puisse faire, c’est de rester suffisamment vulnérable pour se laisser voir.
